Brilio.net - Indonesia memang terbukti kumpulannya orang-orang kreatif. Buktinya semakin hari makin banyak anak muda bikin humor kreatif dengan gambar dan tulisan yang lucu-lucu!

Berikut belasan humor jenaka yang cuma ada kejadiannya di Indonesia, dihimpun brilio.net dari berbagai sumber, Jumat (4/9). Cekidot ya!

1. INI DOAKU, MANA DOAMU?

"YA ALLAH KALAU DIA BKN JODOHKU, MAKA JANGAN BERI DIA JODOH SELAIN AQ"


 2. NGGAK PENTING BANGET SIH!

Caka: "Mbor, ada pertanyaan nih?"

Lambor: "Gih!"

Caka: "Ayam-ayam apa yang paling nyebelinn?"

Lambor: "Apaan ya, ayam kampus kagak, ayamalas kagak juga. Tau ah, bodo"

Caka: "Ah, lu parah lu, gitu doang ga ngerti!"

Lambor: "Bodo! Apaan emang?"

Caka: "Ayamnya habis, tapi nasinya masih banyak! Hahahaha"

Lambor: "Njir lu"


3. SOK ENGLISH

Pembeli: "Mbak-mbak kucing anggora ada?

Penjual: "Hmmm, nggak ada mas maaf"

Pembeli: "Kalau ada yang kampung deh, ada kan pasti, ya kaaan"

Penjual: "Nggak ada mas, maaf ya mas"

Pembeli: "Yaudah yaudah, kucing apa aja deh. Soalnya di rumahku banyak tikus, biar tikusnya ada lawannya gitu"

Penjual: "Maaf mas, masnya salah, kami nggak jual kucing"

Pembeli: "Lhaaa, terus kenapa ditulisin toko 'cat' kalo gitu?"


4. MANCING

Tony: "Mancing yuk bray"

Ahada: "Okesip, jam berapa?"

Tony: "Sekarang aja, mumpung rame"

Ahada: "Oh, siap. Ketemu di kolam biasa ya?"

Tony: "Nggak, di jalan aja"

Ahada: "Gile lu, ngapain? Mancing keributan lo?"

Tony: "Iya"

Ahada: "Gob***k!"

2 dari 4 halaman



5. BUKAN JALANAN TAPI JALAN HIDUP

Irwan: "Jalan yuk bray"

Gufron: "Ayok, tumben lu coy?"

Irwan: "Kagaaaak, gw lagi pengen cari jodoh aja"

Gufron: "Apaan sih, ngaco lu ngaco"

Irwan: "Kata orang, jodoh nemu di jalan bray"

Gufron: "Terus? Ntar gw dong yang jadi jodoh lo! Kagak jadi, batal!!"


6. TERNYATA OH TERNYATA

Angga: "Bray lu mau coba nggak?"

Arvanto: "Apaan?"

Angga: "Coba deh, lu nanya jalan ke pak polisi terus lu jalan saat dia jelasin panjang lebar"

Arvanto: "Emang lu udah coba?"

Angga: "Udah gua, ke pak polisi yang itu noh, barusan"

Arvanto: "Nying, lu jahat banget sih ama bapak gua"


7. DIKIRA NGGOMBAL

Cowok: "Bapak kamu maling ya?"

Cewek: "Bukan, emang napa? (siap-siap digombalin cowonya)"

Cowok: "Nggak, tadi liat bapakmu lagi digebukin warga"

Cewek: *kejang-kejang*


8. PANGGILAN SAYANG

Adek: "Bang, kita buat panggilan sayang baru yuk, yang banyak, biar co cuiiiit"

Abang: "Boleh dek. Apa sih yang nggak buat adek"

Adek: "Kalo adek panggil abang 'akang', abang panggil adek 'eneng' yaa"

Abang: "Iya eneng kuuuh, terus apalagi?"

Adek: "Hmmm.. kalo eneng panggil akang Romeo, akang panggil neng Juliet yaa"

Abang: "Baiklah Juliet pujaan hati"

Adek: "Lagi Romeoku, kalo Juliet panggil Romeo aa', Romeo panggil Juliet apa dong?"

Abang: "Ngngng, apa ya? Ee' aja ya? bereeess!"

Adek: @$#%$^&%&%$!!

3 dari 4 halaman



9. JONI DAN JONO

Joni dan Jono adalah dua orang pegawai kantor. Joni orangnya keren, putih dan tinggi, dia juga seorang karyawan eksekutif. Sementara Jono orangnya agak hitam, gendut, lebih pendek, dan hanya seorang OB. Suatu pagi Joni melihat Jono asyik berjalan sambil bersiul, ia pun tertarik mengikutinya.

Tiba-tiba...

Cewek: "Jooon, ini surat aku"

Jono: "Iya siap Lina, makasih yaa"

Cewek lagi: "Bang Jojon, ini punya aku juga yaa"

Jono: "Iya Sitaa"

Joni pun heran dengan si Jono, ia pun langsung bertanya kepada Jono.

Joni: "Jon! Busyeet, pagi-pagi udah dapet dua surat aja"

Jono: "Aaah, itu mah udah biasaaa keleus", jawabnya sambil bersiul.

Tiba-tiba ada lagi cewek yang manggil Jono dari kejauhan

Cewek: "Jonoooo, Jonooo, ini surat akuuuhh, maacih yaaa"

Joni semakin bingung. "Eeettttt, daaahhh! Lu pasti pake parfum mahal yaa? Atau lu pake jampi-jampi, ya kaann??"

Jono nyinyir: "Apaan sih, imajinasi lo aja! Liar dan nggak jelas! Ini emang udah jadi nasibku"

Joni yang keheranan terus membuntuti Jono, namun di ujung jalan ia terhenti. Sementara Jono terus berjalan menuju sepeda onthelnya yang ada kantong di belakang berlogo POS INDONESIA

Dalam hati Joni: "Njir! Gua kurang minum air putih deh kayaknya" *kemudian pingsan*

4 dari 4 halaman



10. SULE DAN CAK LONTONG

Sule: "Bikinin gua makan doong!"

Cak Lontong: "Lu kate gue tukang lontong sate?"

Sule: "Secara lo kan Cak Lontong!"


11. MENJELANG LEBARAN

Romi: "Ram, btw di kementerian agama ada pegawai ceweknya nggak sih?

Ramli: "Ya pasti ada lah Rom, semenjak Gus Dur, pegawai perempuan di instansi-instansi pemerintahan mulai bermunculan. Apalagi sekarang, kesetaraan gender sudah nggak perlu dipertanyakan lagi"

Romi: "Oh gitu ya Ram?"

Ramli: "Iyaa laah, tapi tumben nih pertanyaanmu agak bermutu gini, nggak kayak biasanya nanyain sinetron mulu"

Romi: "Nggak gitu Ram, gua bingung aja ama pemerintahan kita. Tiap kali mau lebaran mesti ada perselisihan datangnya bulan. Setiap tahun selalu aja ada perbedaan pendapat"

Ramli: "Ya memang begitulah rom, karena setiap aliran Islam punya pegangan metode masing-masing"

Romi: "Tapi kenapa pemerintah nggak nyuruh pegawai ceweknya aja buat lihat datangnya bulan, kan itu udah jadi kebiasaan cewek ngecek dateng bulan. Dengan begitu gua yakin deh, nggak akan ada lagi perbedaan datang bulan"

Ramli: *GUBRAK!!*


12. NITIP

Joni: "Woey, pada makan yuuukk!"

Semua: "Ayuuuuk!!!

Joni: "Yaudah tunggu apalagi, ayok berangkat!"

Semua: "Nitiiiiip!!!" (sambil ngelemparin uang receh)

Joni: *pura-pura pingsan*


13. OJEK

Tukang ojek: "Ojek-ojek mas, kemana mas?"

Gua: "Nggak mas makasih, saya udah dijemput" (pikir gw mending naik taksi dah, biar mahal tapi nggak kehujanan, daripada ntar gw sakit)

Tukang ojek lain: "Mas ojek payung mas, ayo mas"

Gua: (Naaah, ini baru solusi!) "Iya mas, ayo mas. Ke kampus ya mas?"

Ojek payung: "Siaaap, pegangan yaa"

Gua: "Lhoohhh, kok gini sih mas, bego banget sih, ah!" (sambil berlari di belakang masnya dengan payung yang mereka berdua jepit di selangkangan)

Ojek payung: "Ya yang namanya ojek payung ya begini ini mas!"